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2014-6-2 05:39 1699 5 9 2 管理
沉静1 (恋爱小白)
通过这篇帖子的阅读,你会知道,吸引是什么?如何建立吸引,巩固吸引,如何展现自己的价值,如何让自己的付出有价值,你还会知道,如何去判断吸引,维系吸引。

当然,这里还有更多的吸引等待着你~

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目录:

第一章:吸引是什么

第二章:如何建立吸引

第三章:如何让自己的付出变得更加有价值

第四章:如何维系自己的吸引

第一章:《吸引是什么》





     吸引,在我看来,是有一个完整的进化史的,吸引的进化是跟随着人类的进化而进化。

     首先,我先说一下吸引的第一个阶段,也就是说为的前期吸引,这种吸引在刚和女性结果过程是非常有效的。

     在很久很久以前,可能人类才刚刚完成进化,他们不会语言,他们没有文明。他们就如同野兽般存活在这个世界上。

      这个世界上,无论任何一种生命,他们都十分渴望生存,当他们有足够的能力生存下来后,他们才有可能会想到繁衍。

      繁衍是生命中一个必然因素,或许是一种使命,又或者是一种性欲,管他呢!总之这是我们的必然经过。

      在《迷男方法》中有有提起过,在吸引女孩的阶段中有一个环节是非常重要的,也就是所谓的展现高价值。

      高价值,表示着生存价值,以及繁衍价值。

      这个社会中,无论任何一种较高的价值,都代表着生存以及繁衍价值。

      而在远古时期的人类,他们没有过多的欲望,他们的欲望就是简单到生存以及繁衍,仅此而已。

      所以,在远古时期的人类,他们没有文明,没有社会,他们就如同野兽一般依靠这捕猎而维持着生活。

      而捕猎,往往代表着,搏斗,厮杀以及力量。

      而当你个人拥有的力量越强大,你才越有可能生存下来,如果你天生残疾,或者因为病痛而虚弱,你在没有强而有力的人在保护你的情况下,你很有可能死亡,或许是因为饥饿,或许是因为野兽的袭击。

      那个时代的男性,基因以及先天问题上导致力量远远强于女性。所以,在当时的那个年代中,男性的生存价值往往高于女性。

      一个独立的女性难以在当时那个没有文明的社会下很难存活下来,所以他们往往需要依靠一个强壮的男人。
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      在当时那个年代,没有语言,没有文明,女性需要生存,他们更加不可能把所有的男人召集起来进行一场狩猎或者打斗比赛,谁赢了自己就嫁个谁。

      这种情况在当时那个社会上根本难以形成,更何况女性需要依靠男人才能生存下来,只有男人才有资格去挑选女人,女性没有太多的资格去挑选男人。

      女性在被挑选的阶段只有权利去选择接受,或者拒绝,仅此而已。

      而当时的女性在没有语言的情况下,如何去判断这个男人是否值得自己依靠,是否能够让自己选择接受或拒绝呢。

      当时的女性,只依靠简单的感觉去判断。

     他们几乎完全是依靠自己的感觉去判断这个男性是否值得自己依靠。

      比如视觉:这个男人是否拥有强健的体魄。而在那个时代往往身体越是强健的男人就越发自信,就好像野兽一般。

      比如一只受伤的狮子和一只身体健康的狮子是具有明显的差距的。

      一只健康的狮子走路昂首挺胸,咆哮声是气势如虹充满着丛林之王的霸气。

      一只受伤的狮子只会卷缩在某个角落,慢慢的舔舐这自己的伤口。

      所以,当时的女人,他们除了观察这个男人是否强健以外,他们通过观察男性的肢体动作以及气场来判断这个男人是否值得自己跟他睡觉,跟他一起生存。

       所以,最原始的人类他们是因为生存价值而产生了一种吸引。

       人类需要生存,当自己无法生存的时候遇到能够让自己生存下来的人,就会被对方所吸引。

       (题外话:大家思考一个问题,当时那个年代的女人选择对了,通过自己的直觉选了一个体健强魄,生存力较高的男性,他们活了下来。那么如果那个年代的女人选择错了,选到了一个生存能力并不高的男人,那么他们的结果是什么呢??————————答案:生存不下来,所以选择错误的女人逐渐淘汰死亡,选择成功的女性存活了下来,慢慢的女人他们的基因中就拥有这种判断这个男人是否值得自己依靠,他们看到男人就会本能的去观察这个男人是否值得自己依靠。)

      而至今,人类文明逐渐形成,拥有了一个文明的社会,我们开始解决了温饱问题,不在为生存而担忧,我们更多的是为生活而担忧。

      我们希望吃的好,住的好,用的好,玩的好。

      也就是说,我们人类的需求发生了变化,我们不再是为了生存,而是为了拥有更高质量的生活,最后,我们开始渴望能够拥有一个非常好的生活坏境。

      这也是为什么,我们看到电视中那些金碧辉煌的房子,豪华精美的大餐,我们本能的会出现羡慕的情绪一样。

      也就是说在电视上出现哪些东西是我们会被吸引是同一个道理的。

      记住,吸引是吸引!!并不能代表感情。

PS:我朋友说了一句话,非常的赞。

男人为所谓与忠诚,忠诚只是因为背叛的筹码不够。

女人无所谓与忠贞,忠贞之士因为受到的诱惑不够。

无论是男人或者女人,受到了一定的诱惑,我们都会选择背叛。



第二章:《如何建立吸引》


        我们已经知道了,吸引就是一种价值。


       那么,我们应该学会,如何运用价值去吸引一个女人。噢,不!大家不要误会,我不是要你如何运用你的RMB,运用你的跑车或者名牌去吸引女人,当然如果你有这个条件的话,不用就是白痴了。


       我想要教大家的是,即便你不高,不帅,没有钱,照样能够吸引到大美女的方法。


——————————————————————————

       就像我前文说的一样,吸引力就是一种需求,当然,这种说法比较肤浅,更多的吸引是一种情绪,或者说是一种刺激。


       无论是推拉也好,打压也好,这些手段技巧的主要目的除去了它的原意意外,我觉得更多的是在刺激女性的一种情绪。


       打压:是为了剥夺女性自身价值以为的价值。


       比如说,这个女人是个大美女,有很多男人追捧,那么她有可能会变得假清高或者自认为高人一等,这个时候我们可以利用打压来对待她,让她感觉我们并不像是挫男一样,会去讨好他,迎合她。


       当然,打压不是挖苦,讽刺,嘲笑。


       打压翻译为中文,更加确切的来说,应该是调侃。


       因为挫男们永远不敢对女生做出太过“冒险”的举动,因为他们害怕激怒女生,他们害怕女人会因此而不理自己。


       这种做法显然是极其低价值的作法。


       我把价值,分为两种价值。


       第一种是高价值,第二种是基本价值。


       高价值:有钱 有权


       如果你不是官二代,或者富二代也没关系,每一个人都有他自身的价值所在,即便没有,我们也可以创造出自己的价值。


       这些价值统统都称之为基本价值。


       基本价值:娱乐价值 倾听价值 体能价值 行为价值。


       首先,我来说一说娱乐价值。


       社交之基本,无非就是价值两字所在。


       没有任何一个人会愿意跟一个没有任何价值的人教朋友。我们仔细想一想,我们身边是否有这么一些男性朋友总是让我们想要刻意去接近他,或者跟他成为朋友?那么这种人肯定是具有较高的价值,你才愿意这么做对吗?


       我们在说近一点,普通朋友。


       我手机里面有百多个号码,其中里面绝大多数的号码我很少联系,他们只是我非常普通的朋友,可能我有什么事情的时候才会想起他们。


       比如我的A朋友是在做媒体的,那么我需要拍宣传片或者想要上电视的时候我才会联系她,因为这是他的价值。


       比如我的B朋友,他是做信息工程的,可能我需要做网站或者要购买电脑的时候我才会去主动联系他。


       我去联系他们最主要的原因,是因为他们身上的价值。


       我们在更进一步的贴近,我们身边的好朋友。


       我们仔细想一下,我们为什么会跟他们做朋友,可能是因为他很会玩,并且与我们具有较强的联系感。可能每当我们想要出来泡吧或者唱K时,心情烦闷时,我总是能叫他们出来陪我玩,替我解闷,或者开导我?


       那么这些就是他们所提供的娱乐价值了。


       我们愿意跟这些好朋友玩的原因是,他们会主动叫我出去玩,会在我烦闷的时候开导我,在我无聊的时候给我带来娱乐,这些就是好朋友,也是我们最常联系的朋友,当然这种朋友也称之为酒肉朋友。


       其实,我们在和女性交往的时候,我们也可以提供类似这样的价值,比如我们和女性每次约会,都能让女性很快乐,很放松,没有任何压力,她喜欢跟我们在一起,那么这个就是我们的娱乐价值。


对吗?


        我再来说说倾听价值,我们身边总是有这么一群人,他们特别愿意跟我们玩,不是因为我们有钱或者有权,主要是因为我们身上有这么一种价值,倾听价值。


        有这么意中人,特别爱吹牛逼,他们希望通过我们的倾听来满足他心中的那种虚荣心,以及弥补他们心中的那种自卑感。往往,在这个时候,我们可以选择倾听,时不时表示一下认同他说的话,这会更加满足他的虚荣心。


        对待女性也是一样,有部分的女性,在生活中或者情感上以及事业上都会遇到一定的烦恼,当他们向你倾述的时候,你可以默默的倾听,当然你还可以利用你的娱乐价值,可以开到她,也可以把她逗乐,让她快乐起来。


        体能价值,我不想多说,是绝大部分挫男都在展示的一种价值,比如说帮女性背包,帮女性提东西,帮女性买东西等等。


        行为价值,也就是说你的行为过程中给目标带来的价值。比如说你进入女性的社交圈中时,你的一些行为展现能让大家都喜欢你,都觉得你很酷,所有人都羡慕这个女性能拥有这么一个男性朋友,这回大大的满足她的虚荣心。


        或者,你谈钢琴非常棒,或者你画画非常好。


        你能利用这些东西展现在她的朋友面前,大大的满足她的虚荣心。


        再或者,当目标遇到自己不能解决的事情时,你能帮助她解决这件事情,这些东西都是你所展现的行为价值。


        社交的互动,就是你来我往。


        如果在社交过程中,把感情比作为火焰,那么价值就是柴。情感的高低就是温度。


        两个人相识,形成火焰,那么我们彼此双方必须得接连不断的往这对火焰中提供柴火,火焰才能越来越高,温度也越来越高。


        在社交过程中,比如我先提供价值,往火焰里丢了一捆柴火,那么也需要对方丢一捆柴火。


        这样,你们的付出才能平衡,如果只是你单单一个人在丢柴火的话,可能刚开始你不觉得什么,温度一样会增高,一旦你丢久了,你就会厌倦,烦恼,最终放弃这堆柴火,企图去点燃你另个火焰。


        社交的价值必须得得到平衡。


        我对你付出多少,你就必须得回馈我多少。否者我的付出是无价值的。如果我无条件的见二连三的付出,只会让我看起来像个讨好对方的小丑,对方不会为我提供的价值感觉有多么昂贵,只会觉得我的价值无比的廉价。


        所以,我们一定要将自己付出的价值提升起来。
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        看到这里是不是想到了什么?


        你们是否还记得,曾今追求真命天女时,那种傻逼的行为,认为爱是伟大的,我近乎于无私的付出总会有一天感动到她的。


       实际上呢?屁!!


       她最后只会告诉你:“你真的很好,但是我对你没感觉!!”


        因为你付出的价值让她根本感觉不到有多么重要,人们轻而易举得到的东西往往都不会太去珍惜,更何况对方主动送上门来的东西呢?


        就像以上我所列出的基本价值中的,体能价值,倾听价值,以及娱乐价值有很多人都可以做到,可是为什么他们都把不到妹呢?


        最为重要的原因,就是没有让目标付出就轻而易举的获得了你的价值,所以活该你把不到妹。


        因为,你这种做法是在讨好目标,迎合目标。


       你的行为只会提升目标的框架,以及对方在你我中的社交低位。


       我们仔细想一想,我们在生活中是不是有求于人或者需要索取别人价值时候我们才会去给他打电话,才会去提供价值给对方。


        而你这种做法恰恰就是以上我所说的行为,你需要得到目标,你需要索取目标的价值,所以你才不断的付出,你付出越多越是让目标觉得自身价值越高,明白吗,哥们?


        所以,我们在提供价值的时候,我们必须要索取回我们应有的价值。我们不能像个傻逼一样,无条件的付出。


        如果,你想要建立吸引,那么你就一定要让目标感觉到你的价值。你要记住,你是一个高价值的男人。


        高价值的人往往是被别人讨好,追捧!!而不是你去讨好别人,去追捧别人。


        想要建立吸引就一定要让目标付出。




第三章:如何让自己的付出变得有价值

        某次,我要去f凤凰旅游,我女朋友说要跟我一起去,但是据我所知她的设计方案还没写完,并且三天后就需要交,我问:“那你的设计方案呢?”

       她说:“噢,昨天我已经叫我的一个朋友帮我做了。”


       我说:“他怎么愿意给你做这个东西。”


       她说:“因为他想追我呀!!所以我答应回来跟他吃顿饭。”


       天呐,她在说什么!!


       大家明白她的意思了吗?


       她为了跟自己的男朋友去凤凰旅游,而叫一个追求她的男孩帮自己做设计方案,我很难想象如果那个男人知道了这个事情我会是什么反应。


       还有一次我要想一个人广州买衣服,当时也是我女朋友要求跟我一起去,但是她即将毕业了,要做毕业论文,要做BBT。


       我问她说:“你还有空跟我广州?要不我等你毕业再去。”


       她说:“不要啦,我现在就想和你去。”


       我说:“那你的毕业论文呢?”


       她无所谓的说了一句:“我随便叫个师兄帮我做一下就好了!”|


       我说:“他们愿意帮你做吗?”


       据我知道,做毕业论文价格比较贵的。


       她说:“我请他吃顿饭就是了呗。”


       我说:“你顿饭就这么值钱呀!”


       她的答案再次让我有所启发,她说:“一顿饭不值钱,最多也就一百多块钱,可是我值钱呀!!我是大美女耶!!”


       大家是不是仿佛突然明白了什么?


       是的,美女身边围绕着无数的备胎。


       美女们,用低廉的价值,索取着那些备胎的较高价值。


       我在说一个我亲生经历的一件事情。


       几年前,我喜欢的一个女孩要搬家,他给我打电话要我去帮忙,我心想着是一个表现的机会,我一定要牢牢的抓住,于是我屁颠屁颠的跑了过去。


       帮女孩搬完家后,她给我买了一瓶水,然后……就没有然后了。


       是的,她在需要索取我的价值的时候,她会想到我,但是我的利用被榨干之后,我也就没有存在的必要了。


       也就是等于说,我的体能价值在她看来也就值一瓶水。


       我辛辛苦苦一下午,我流的汗都能装满一瓶水了,最后我还腰酸背痛的,可是我付出这么多,我得到了什么。


       就一瓶水。仅此而已。


       而最不可思议的是我却还觉得理所当然。


       我们是不是都曾经有过类似的经历,或许你现在就在经历着这些??


       美女仿佛天生就懂得如何利用自己的备胎一般。可是……事实上是这样吗?不……不是这样子!


       导致这样的结果的原因,不是因为美女懂得利用,而是我们自己!!


       我们自己不懂得珍惜自己的劳动成果,而是因为我们不懂得珍惜自己的价值。


       如果一个人连自己都不懂得珍惜自己的劳动成果以及价值,我们有什么要求别人去珍惜??所以,活该当时我付出这么多的体能价值,最终获得一瓶两块钱的矿泉水。


       对吗?


       哥们,我们要去学会珍惜自己的价值。


       就像那些女孩一样!你们还记得我女朋友说的一句话吗?


       “一顿饭不值钱,最多也就一百多块钱,可是我值钱呀!!我是大美女耶!!”|


       他们这是在抬高自己的价值,通过抬高自己的价值来贬低别人的价值。


       他们把自己设置为奖品!!所以让别人都来追求她,讨好她,渴望得到他。


       所以,如果正在经历着这些的哥们,别再做傻事,已经经历过这些事情的哥们也没关系,我们来学习一下如何抬高自己的价值吧。


       我记得成真里面说了一段话,大概意思就是不要轻易让女孩得到你身上的价值。一定要稍微的刁难他们一下。


       这句话非常正常,通过这种方式能够体现自己的价值。


       我记得某次我去KTV唱歌,一个女孩叫她旁边的那个哥们拿块西瓜,他拿过西瓜,毕恭毕敬的用双手递了过去,并且一脸谄笑,太操蛋了!!


       而同样的场合,有一个女孩她唱歌唱的喉咙痛,于是她叫我帮他倒杯水,我说:“行呀!不过我的肩膀痛,你先帮我捏捏肩膀吧!”


        她开始利用女性非常擅长的一招,撒娇,“哎哟,帮我去倒一杯嘛!”


        我说:“要不你给我买个萌看一下!”


        她服从了,于是我说:“还不够,继续萌!”女孩持续卖萌,最后女孩受不了了,她开始朝我袭向粉拳,还一边说:“讨厌,讨厌死你了!”


       于是我被她打的狼狈的去帮她拿一杯水。


       其实,服务员就在门外,叫一声只需要走几步路而已,可是重点是我凭什么帮你去叫,为什么帮你去叫。


       女孩都是被男人给惯坏了,所以我坚决不去娇惯任何一个女孩。


       当女孩叫我们付出我们价值的时候,我们一定要让女孩做出同样的付出(或少量价值),或者是让她意识到我们的价值。


       我在说一个案例:


       我和女孩在奶茶店里约会。


       女孩说:“我饿了,请我吃饭吧!”


       我说:“行呀,不过我现在腿坐麻了,你先帮我按按腿吧!”然后我把腿放在她的腿上,叫她按。


       然后,如同大家所想的一样,我招到了她的粉拳;当然,在这里有一定需要注意,我们一定要以开玩笑的口吻跟她说,一定要让她明白你是开玩笑的。


       女孩打了我后,然后我说:“那你给我卖个萌……”


       最后我请了女孩吃饭。


       又一次,我在邀约目标,电话过程中:


       我说:“我今天休假,你晚上陪我去上次我说的那家餐厅吃饭吧!”


       目标:“你请客呀!”


       我说:“行呀,不过你得先请我看电影。”


       目标:“你怎么这么小气呀!”


       我说:“哈哈,看你小财迷样,我请你就请你吧!不过你来的时候,帮我带瓶可乐。”


       其实一瓶可乐没多少钱,我主要是要让她意识到我的价值,或者说我要让她也付出。


       我们要让目标习惯这种模式,我们不会无条件的给他们付出。这样我们的付出才会有更有价值。


       当然,绝大部分的女孩都是很适应这种你请我,我请你的模式的。只不过我们没有意识到,或者自己不敢去想。


       只不过我们男人总是喜欢去讨好他们,迎合他们,轻易付出自己的价值,并不求回报,所以我们的价值才变得无比的廉价!




第四章:如何维持自己所营造的吸引力(上)


       其实,很多人都可以成功制造吸引力力了,可是很多新人往往不能维持自己所营造的吸引力,并且还十分善于破坏自己的吸引力。


       我们经常在想要如何巩固自己的吸引,比如我们搭讪了一个女孩,对方IOI挺高的,并且在后续电话,短信沟通过程中,我们感觉到对方对我们具有强烈的IOI,然后……不知道为何,事情变得糟糕起来了,对吗?

       我首先,来说一个案例,这是一位朋友给我发来的求助邮件:


       安迪哥,我在一个高端一点酒会上认识了个女生,去那个酒会的人素质比较高,有钱,年纪也偏大。


       那个女生是个主持人,上过电视节目,百度收得到她的名字,年薪估计也有50到100万之间。


       这个女人很漂亮,也年轻,是酒会上最年轻的一个,去那个酒会的女人大多27到37岁左右的,属于中上流社会。


       所以很多男人都搭讪她,酒会上的男人也都很高价值的,刚开始她被好几个男人围着聊,我没过去,等到一个适当的时机,离酒会快结束时我才过去搭,酒会快结束了,很多男人都邀她去别的地方,比如,酒吧,唱歌,她都没去,最后是跟我单独一个人走的。


       她都不做地铁的,我领着她去坐地铁,送她回家。


       路上走了半个多小时吧,也聊得不错,并约了下周去跳舞,去跳舞的地方是一个单位组织的内部跳舞学习班,里面都是单位的员工,她不是那个单位的,但是认识里面一个男的,所以她把我带到了那里去跳舞。


       看得出那个男的也是想把她的,但没得手!那天跳舞结束后,我又跟她们一群人去吃饭,我们俩自然的坐在了一起,但那天我有点别的事,我得先走,但吃饭又是AA制的,饭还没吃完,我不好意思问要出多少钱,所以到前台把那桌饭钱都节了,然后告诉她,就走了。


       然后,她回去发消息给我说谢谢,我说要她下次请我,然后她问我她今天穿的衣服和她酒会穿的衣服哪个好看,过了几天她上班时间主动发我消息,说她很困。


       我觉得到那个阶段都是有吸引力的,能够在聚会上PK掉那么多男人,还约到她的朋与圈里去跳舞。


       但是我后来跟她聊天,要她请我吃饭,她答应了。


       但第二天说,她肚子有点不舒服,要推迟一天,到了第三天,她又说肚子还没好,主动提出约周五。


       到了周五,她又说老板叫她有事,不能去了。


       后来又约过几次,一次她说她要去买车子(她说一百万左右的车子),还一次说要去打高尔夫(她说她朋友是球场老板)


       现在我应该怎么办,求指教。


                                                                                                                  署名:怪蜀黍。




       以上这个案例大家是不是觉得很熟悉,或者也正是你们所遇到的问题,其实这个问题曾经困扰了很久,在我未接触约会学的时候,我在朋友圈里约会学还算比较厉害的,在刚认识的时候,我对女孩有莫大的吸引力,可是久久而之,这些吸引力就被破坏掉了。


       我们来思考一下,我们的流程究竟有没有做错!


       一般来说,学习约会学的朋友都是通过搭讪,电话,短信沟通进行邀约,约会,然后Kino,最后TD


       我们很多人KINO之前都做的很好,可是最后会变得很糟糕的原因我不知道大家有没有想过,首先我来说说我的观点。


       我们在前期约会学的时候,非常注重需求感,以及一个框架的控制。


       最后,会发生两种情况。


       第一种情况是……觉得目标未被我们吸引,我们非常不确定这个女孩是不是被我们所吸引了,所以,我们不断的发短信,打电话,进行试探……我们这种做法有两种,第一种是为了巩固自己的吸引,以及增加联系感……最起码让目标觉得你我之间非常的亲密。


        第二种情况是,觉得对方已经被我所吸引了,所以我们开始变得肆无忌惮起来,不在保持自己的的框架以及自己的需求感,并且还开始表白……因为我们根本没有把握到吸引的秘诀,我们总是觉得过不了那一刀坎,因为我们觉得要表白后,我们才能确定以及成立男女朋友关系,是吗??


       据我所知,很多新人都是这么想的,以及这么做的,其实,以上两种做法都是错误的,非常的错误。


       我收到这份求助邮件后,我首先问了三个问题。


       第一个问题,你是不是有事没事就跟目标一个电话以及信息?


       第二个问题,你是否经常提起吃饭?


       第三个问题,她现在还有联系你吗?


       他给我的答案是:是,是,没有。


       也就是说,我所问的问题,正是他所做的,也就是因为他做了这些东西后,才导致发生了这些事情。


       我来一个一个问题的为大家解析。


       首先,这位怪蜀黍,经常给目标短信以及电话,是因为不确定自己是否制造了吸引,或者是不够自信,不相信自己能够把到一个大美女,所以不断的试探目标是否喜欢自己,而打电话发信息。


        另外,他还觉得这是一种吸引,或者说是增加自己的联系感。


        实际上他错了、


        就是因为他频繁的短信以及电话才破坏了自己的吸引。


        女性的潜沟通非常的敏感,我们在不断的给目标电话信息的时候,其实就已经暴露了我们自己的需求感。


        并且我们变得像只苍蝇,不断的骚扰着目标,比如我们觉得自己现在闲了,所以就给目标打个电话,发个信息。  


        一天甚至打了两三通电话发了十几二十条短信。


        其实,这是一种非常低价值以及没有框架的作法,这种潜在含义就是我们在讨好女人,在迎合女人。


        我么渴望以及视图得到女人,这些东西女人都知道,所以她开始给你丢废测……



        第二个问题,这个来信的怪蜀黍,不断的重复一起吃饭这个话题,依旧是他的不自信所造成的,因为他不确定自己是否吸引了这个女孩,所以他不断的提约会这个事情,他的本意是想试探这个目标是否对自己有IOI,可是实际上却又给目标带来了很大的压力。


        因为,目标没有被你完全吸引时,你不断的提出约会,只会让你的吸引破坏!一个高分美女,周围有很多男人在追求,讨好,迎合,甚至有很多男人约她,女人答应你的约会,只是当时对你感兴趣而答应了。


       答应,并不代表一定赴约!


       女人有无数的借口来逃避,比如上班累,或者我今天约了比人,我今天晚上要洗头发等等。



当目标对你没有兴趣了的时候,你在提出邀约等等,这样只会让目标更加反感,事实上,我们在要约之前频繁的电话和信息就已经破坏了你的吸引,而你再反复的提约会,只会让目标觉得你就是一只苍蝇。

所以,千万不要把女人答应当回事,我们要让目标主动来约我们。或者让我们的约会显得有价值。




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坏男孩

沉静1


坏男孩微信

指尖泪妖娆 2014-6-2 12:09 沙发 回复 举报
学一个
怪物木偶 2014-6-7 12:36 来自手机 板凳 回复 举报
继续继续呀!会火
youngls 2014-6-8 01:08 地板 回复 举报
恩,说的很好啊
Kratos 2014-6-8 09:25 5# 回复 举报
牛B!坏男孩人才辈出
蔚蓝 2014-6-17 00:02 6# 回复 举报
牛B!坏男孩人才辈出
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