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2014-4-5 11:30 56035 157 281 77 管理
        最近,学院里有朋友告诉我说,他在女生面前显得很不自信,所以他想知道,怎么做才可以显得更自信,而怎么做才能真么成为一个自信的人。


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追女孩子的技巧:如何做一个自信的人

追女孩子的技巧:如何做一个自信的人

        自信,是软价值的基础,是约会学技巧的源头。你所熟知的高价值展示、打压、筛选、预选这些技巧,背后都隐藏着自信:你相信自己有高价值,所以你才会在对方面前展示;如果你都不相信自己拥有的这项特性是高价值的,我想你肯定不会跟对方提起。

        解构开来,自信无非就是价值肯定,相信自己的能力,就是对自己“解决某件事”的“价值”的肯定。这里的价值肯定,分为两个部分,一个是自我价值肯定,一个是外界价值肯定。

        外界价值肯定,就是社会、家庭、邻居、朋友等大小社会圈子对某人价值的肯定,比如相貌,比如金钱和地位。过年家庭聚会,总是小孩子才艺表演的时候,一开始小孩子总是会表现的比较羞涩,不愿意在大家面前表演,害怕出丑。这时候客人就要夸:“听说你拉小提琴很好啊,都能演奏xxx曲子了,老师都夸奖你了。你真是太棒了,来,让我们欣赏欣赏。”这样哄着骗着,演奏完了,接着夸奖:“你真是演奏的太棒了,我真的很喜欢听。”这就是外界(客人)对一个人(孩子)的价值(拉小提琴)肯定,一开始小孩是不自信的,随着外界价值肯定的增多,这个孩子的自信也会逐渐增多,甚至下次来了陌生的客人,他都会主动要求表演(我家亲戚的孩子就是这样)。

        自我价值肯定,就是自己能够客观的肯定自己的能力和价值,也是外部价值肯定的进阶。自我价值肯定比外部价值肯定来的更为坚实。在外部价值肯定阶段,人很容易受到外界的影响。比如弹琴的孩子,第一次弹,别人夸奖他谈得很好,他的自信增长了,会增加练习时间,并且积极在外人面前表演;可是第二次弹的时候,别人说“这弹的是什么啊,你学这么长时间就学成这样,弹的这么差,乱七八糟的,真是太差劲了。”,那么他立刻会觉得灰心丧气,自信一下都没了,也懒得练习,甚至惧怕练习与表演。这就是因为他对自己的能力(弹琴)并没有自己的客观认识和肯定,他对自己能力价值的衡量,完全来自于外界,外界说好,他就觉得自己好,外界说坏,他就觉得自己坏。

        而当外部价值肯定积累了一定程度,对自身有了明确的了解之后,这种自信就进化到了自我价值肯定。当一个人了解自己能力的时候,他就不在乎他人的评价了。如果弹琴的孩子知道自己的琴艺水平达到了准专业级别,而这在同龄的孩子当中是最高水平了,同时他也知道自己这次演奏表现完好没有失误,那么他就可以很坦然的面对“差评”,因为他知道自己做的是很好的,而且会得出自己的结论“你是没事儿找事儿”或者“你对弹琴根本一窍不通”。自我价值肯定,就是我们说的“真正的自信”,这种自信是很难被外界所左右的(是很难,不是绝对不能啊,莫忘记三人成虎的故事)。

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        在约会学中,使用同样的技巧,新手与PUA之间的差距就是外界价值肯定和自我价值肯定的区别。一个新手,学了几个技巧,背了几个惯例,然后去找女孩子练手,女孩子反应的好,IOI给的多,新手在心里就会得意起来:“哈哈哈,泡妞原来这么简单啊,看来我天生就是高手,现在是我潜力发挥出来了。”等第二个女孩反应不好,被拒绝了,新手就又会灰心丧气:“这些技巧惯例完全不行啊,跟学院里的教材帖子说的全不一样啊,完了,这样要怎么继续下去啊。”新手的自信,完全建立在女孩子的反应上,女孩子反应好,不少新手就会如鱼得水,女孩子反应不好,就会不知所措,这就是常说的“只会打顺风仗”。而PUA,面对女方的拒绝,也会相信自己的魅力,同时冷静的分析具体情况,到底是什么造成了女方的拒绝,然后迅速找到解决问题的可行性方法,展开第二波攻势。

        说了外界价值肯定和自我价值肯定的区别,并不是说外界价值肯定就不好,只有自我价值肯定才是好的。外界价值肯定是开始,自我价值肯定是最后目标,二者缺一不可。

        有些人想在女孩子面前表现的自信,那么他首先需要女孩子的价值肯定,那么他首先要做到的是一般人心中对于“自信”的样子。这里有一些小技巧:

        走路时挺胸抬头,坐下时身体舒展,做手势时双臂远离身体。自信是高能量的、积极的、富有掌控感的,所以,占据更多的空间,可以表现的更自信一些(含胸驼背、坐的时候缩在一起,这些肯定就是不自信的样子了)

        拒绝小动作。与女孩子面对面聊天时,不要摸鼻子挠痒抖腿,偶尔一下可以,但是总是这样,就是焦躁不安的表现。

        不要总笑,不要不笑。心理学家会告诉你“不笑的男人和爱笑的女人,最吸引异性”,但是,如果你总不笑,对方要不觉得你这个人很无聊,你不笑是因为你很阴沉,要么就会觉得你这个人很傲,总是冷冰冰的审视自己,从而心生畏惧。(万事皆有度,极端不可取)

        (这里说个小窍门,人的表情应该如冰山一样慢慢融化才对。如果你人没到,笑容先到了,别人只会觉得你是个平易近人的人,对谁都这样;但是如果你先面无表情,但是随着介绍人的介绍,或者双方的交流,慢慢绽放出笑容,那么对方一开始会觉得你是个冷峻有权威的人,而你的笑容则是因为她而显露,一推一拉之下,让对方更有亲近之心)

        动作不要盲目,要少一点,慢一些,但是动作坚定。这些都体现出了你是一个有目的的、坚定的人。相反的,步伐可以快一些,慢吞吞的走路速度会给人“失去活力”的感觉。

        讲话速度不要太快,要放慢,回答对方的问题也要慢一些(电影里黑社会老大不都这样么)。说话快是怕对方打断,不自信;回答问题快,一来说明你太在乎对方,二来说明你做事不假思索,不成熟。

        讲话声音要洪亮,笑声要爽朗。太小的声音,那就是害羞“娘娘腔”的表现,太大的声音,就是无礼。笑声也一样,女孩子才会捂嘴嗤笑,男人就要笑的爽朗一些。

        眼神要平稳,不要跟做贼的似的:要么眼珠乱转四处查看,要么二目相视就立刻闪开目光。想要看周围的环境,多动动脖子和脑袋,不要翻白眼那种;目光和他人相对,不要立刻闪开,那样好像你在隐藏什么坏事一样,保持目光对接一两秒再离开(陌生人除外,尤其是满身纹身的彪形大汉)。

        为人处事积极。一个自信的人,是不会有太多消极想法的。所以,在表达自己的态度意见时,要积极传达正能量(具体请看我的《聊天技巧:满满正能量》这篇文章 http://www.puahome.com/bbs/pua-22403-1-1.html)。

        当然,让你显得“更自信”的技巧列表还很长很多,比如打扮的帅气一些,每天对着镜子进行自我暗示,等等,大家可以自行寻找。上面是我认为肢体语言方面比较重要的几点。做到了这些,你就可以在对方面前显得“自信”一些。这时对方会对你产生外界价值肯定,例如给你更多的IOI,从而反过来进一步强化你的这些行为。

        那么,怎么从外界价值肯定,进化为自我价值肯定,成为一个真正自信的人呢?答案是:不停地实践、不停地经历。我们只有做了什么事情,才会知道我们做这件事的能力到底是怎样的,而且这种认知过程不是一次两次就能形成的,而是不停地反复确定衡量,最后才会形成的。在这个过程中,一开始你或许只是刻板的去做:说话慢一些、反应慢一些,或者强迫自己去思考积极的事物。但是慢慢的,你会利用反应慢一些中多出来的那些时间,认真思考当时的情况、对方的想法和问题,然后获得更好的结果,并且最终保持了这一习惯,恭喜你,这时候你就是真正的“更加沉稳”“更加自信”的人了;同样的,一开始你可能只是绞尽脑汁去思考怎么说能让自己显得更积极更富有正能量,到了最后你已经不用想,就能发现事物的积极一遍,并且无法容忍那些消极的想法,恭喜你,这时候你就是真正的“更加积极”的人了。

        最后,请记得,你是一个有优点的人。可能你有不少缺点,但是你一定是有优点的,你一定是有能做的事情的。或许你对于当众讲话还觉得比较羞愧,但是你可以做到挺胸抬头,做到保持目光接触,做到积极思考。人的优势的发掘,就是以行动体现出来的。不要把时间放在纠结在自己的缺点上,以至于荒废了加强自己优点的机会。
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收藏收藏77

buptchampion 2014-4-5 11:30 来自手机 沙发 回复 举报
哈哈哈哈哈!
寻求真爱 2014-4-5 11:30 来自手机 板凳 回复 举报
果断回个帖
大成若缺 2014-4-5 11:31 地板 回复 举报
好帖必须得顶起
关关鸣 2014-4-5 11:31 来自手机 5# 回复 举报
我邪恶的笑了
h200810203 2014-4-5 11:31 来自手机 6# 回复 举报
我又来鸟
土豆你个马铃薯 2014-4-5 11:32 来自手机 7# 回复 举报
混脸熟,嘿嘿
我的青春果然有 2014-4-5 11:32 来自手机 8# 回复 举报
看过帖子了,感触很大!!!