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2017-6-2 12:08 1634 0 4 1 管理

在我们的挽回工作当中,男学员在描述分手的经过时经常会提到两个字——小事,还有两个字是突然。


我们其实也没什么,都是些小事。


突然就态度180度转弯了,我也不知道怎么回事。

前些时候有个学员的情况就是这样,我们谈到他跟未婚妻关系出现问题的转折点,他说之前一直都好好的,也没什么异常,就有一天有个比较明显的转变,头一天晚上还好好的,第二天就莫名其妙不搭理人,然后没几天两人为了一点小事吵了一架就分手了。

我就问他那天晚上发生了什么事情,他一再说没发生什么事,当我抽丝剥茧一点点对当晚的时间进行回溯后找到了症结所在,正如他所言,那天晚上的事情看似并没有太特别的,他们做晚饭的时候约好吃完饭去看电影,然后吃完饭他的一帮朋友来家里玩,他未婚妻跟往常一样周到的招呼他们,然后出门了一趟,回来他们还在玩游戏,她就先睡了,就是这样。

在他看来,一切如常,实在没什么特别的,但他忽略了女人的情绪和需求。

他们认识多年,双方更多像是亲人而非恋人了,这天白天有谈到这个话题就说以后要好好在一起回到恋爱的时候的感觉,就约了晚饭过后去看电影,但有朋友临时来男生就把这个约定抛在脑后了,另外,在发生这件事之前,女生一直对他对待朋友比自己重要这点颇有微词,他也从来没放在心上。


女生这时候肯定是有非常大的情绪的,不仅仅是这一次,过往的所有不满和委屈都会重新涌上心头,但她并没有发作,而通过出门这个举动已经是在表达她的诉求了,可惜的是我们的学员完全没有意识到,而当女生转了一圈回来发现他们还在玩,可以想见她内心的生气和郁闷,到了晚上她用拒绝男方的性要求来表达自己的不满,依然没有引起重视。

直至几天后,两个人之间出现一个矛盾,男生像往常一样情绪激动责备不已,可女生却不如往常般沉默,而是直接选择了分手。

从这个事例我们可以看出,亲密关系中很多问题其实都不是如表面所看到的那样,因为一次争吵或矛盾、一次情绪失控就崩盘的,而是由之前很多问题的累积所导致。(如果你想打造一个和你能玩到一起,学到一起有超强默契度的女友,添加#weixin#,回复关键词:管理,送你一本与女友相处的秘籍)

我们说在亲密关系中有四大杀手,分别是:不良的冲突处理模式、未留出时间维护关系、关系内权力差距较大、不能或不愿处理双方期待的差异。


而这四大杀手中,最具破坏性的就是不良的冲突处理模式。

就像上面的例子当中,他们因为没有花足够的时间和精力去维护关系导致关系变得冷淡,最终因为对冲突的处理不当直接导致分手,而其核心问题是女生的情感需求没有得到重视和满足。

他们这种情况绝不是特例。

我们今天就来聊聊在亲密关系中如何正确处理冲突。

首先我们来看看冲突从何而来。大部分的冲突都来自于需求的不同。

如果姐弟两人争抢一个橘子,但橘子只有一个,那么矛盾、或者说冲突就产生了,要怎么办?


在我们的家庭中发生这样的事情,父母的处理方式大都是这三种:

1.不要闹,一人一半。

2.你是姐姐,你要让着弟弟,橘子给弟弟。

3.弟弟,你是男子汉,橘子咱们让给姐姐好不好。

当然,也有比较粗暴的父母可能会直接把橘子给扔了。

这样的小矛盾每个父母都有自己的处理方式,通常也都能化解掉,但问题真的解决了吗?未必,绝大多数时候他们仅仅只是暂压下冲突罢了。

我们回到这个小例子本身,表面上来看是两个人都想要这个橘子而引发的冲突,但如果我们愿意静下心来仔细去聆听他们的心声,我们可能会发现,其实弟弟刚刚从外面玩闹回来觉得很热想吃橘子解渴,而姐姐只是想要橘子皮做一个漂亮的小桔灯,她刚刚读完《小桔灯》。

这里面涉及到两个概念,表面立场和深层需要,我们发生冲突、或者感觉事情无法解决很多时候都是因为把注意力全放在了表面立场上,如果肯耐心去挖掘表面立场背后的的深层需求结果会大不一样。(如果你想打造一个和你能玩到一起,学到一起有超强默契度的女友,添加#weixin#,回复关键词:管理,送你一本与女友相处的秘籍)

就像在亲密关系当中,比如说两个人去约会,女生说渴了,男生去买饮料,按平时女生喜欢的口味买回来了,可女生突然生闷气了,一句话也不说。

男生一脸懵逼:什么情况啊,一说渴了我立马就去买喝的了,咋莫名其妙变脸了呢。

哄了半天,女生才悠悠的来了一句:你不知道我大姨妈啊。

我当什么事儿呢,等着哈,我这就去给你买热的。


然后一溜烟跑去买回来热奶茶,女生还是一脸不高兴。

男生就不明白了,这又是咋的了,大热天的自己这一趟趟的跑,她跟个姑奶奶似的这么难伺候,这么一想自己也生气了。


你这是干嘛甩脸子给谁看呢,说不能喝凉的我立马又去买了热的来,你这是闹哪样!

女生正生着闷气呢听到男生这么说当然也炸了,后面的事情就可以想像得到了。

这种事情非常常见,双方都没有看到彼此的需求,女生在乎的是男生不知道自己生理期,由此推断男生不够关心自己、在乎自己,其实她的深层需求是确定被爱的感觉,男生则委屈自己的付出没有被看到、认可。


两个人面对冲突的处理模式则是从一开始的男生讨好、女生冻结,到后来的相互指责,最后冲突升级、关系出现更大的裂痕。

如果男生在女生第一次生闷气的时候能够看到女生的深层需求就会不一样了,他或许可以很诚恳的表示关心和爱护,而不是像上文提到的那样表现得不以为然,然后事情做了还落不到好,同时他也可以真实的提出自己的需求和想法,这就是我们说的真诚型或者说双赢型冲突处理模式。

真诚型的人有成熟的健康人格,他们懂得真正接纳自己、也允许别人做自己,他们明确自己的需求,并知道对方的需求,他们彼此疼惜,在遇到问题的时候寻求让两个人的需求都得到满足的方法。每个真诚型的人都是自我安全感很强的人,他们不怕被伤害,因此能给到对方安全感,也有真正的心力去爱别人。

由于我们都带着成长的经历、创伤生活,在这个过程中我们被装上了各种各样的情绪按纽,这也是为什么我们生活中会发现有的人一言不合就动粗,那是因为他们的情绪按纽被启动了,引发了过往的痛苦体验,而身旁的人往往很不解。但我们如果明白这个道理就会理解他们这种行为了,他们并不是在对当下的那件小事作出反应,而是把过往的类似经验和情绪都调动起来了。

同时,在这个过程中我们也慢慢学会并形成了自己的应对冲突的模式,这些模式可以归纳为五种,除了上面提到的这种真诚型,还有指责型、讨好型、冻结型和小丑型,这四种行为模式背后都有着一个受伤的小孩,他们害怕受伤,于是攻击、委屈求全、冷战、避重就轻,只是为了保护自己。(如果你想打造一个和你能玩到一起,学到一起有超强默契度的女友,添加#weixin#,回复关键词:管理,送你一本与女友相处的秘籍)

当我们看清自己的模式、看到自己内心里那个害怕受伤的小孩,我们就已经开始成长、强大了,就有了去向真诚型发展的力量。

当我们能认识到对方的不良应对模式的背后都有个受伤的小孩,我们也就能心生怜悯,而不再被勾起敌对而错误的回应方式。


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