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2016-12-7 15:54 13495 4 38 1 管理
海客 (四级资深导师)
人往往会忽略最基础而又最重要的东西

转而去追求那些华而不实的

到最后失败了,还不知道是因为什么


我是海客。


今天给大家带来系列干货:和女生聊得很好,但为什么约不出来?约出来了,但为什么约不出第二次、第三次...?你搞不定女人的核心因素是什么?



在这个圈子里面呆的久了,我见过各式各样的所谓“把妹达人”。

和你们想的不一样,他们并非浪得虚名,大多数是真的有一套。

然而…我真正看得上的,却没几个的……

这是为啥嘞?

举个例子吧,我一个很好的朋友,或说僚机,鉴于他在圈子里也是大神,就不说他名字了,一说出来大家都知道。就叫他A兄吧。

A兄是真的大神,他朋友圈里的女的,都是这样的:
640.webp.jpg

这样的
640.webp (2).jpg

说实话看到这样的照片,我嫉妒了,作为老司机我都流口水了

我抓狂,我觉得在这个圈子里呆的久了,谁都能泡到这么一个两个的,可是他泡的每个都这样,这怎么可能?

他的水平吧,我也知道,我和他一块出去的时候,面对高分美女,他不如我——这个我只是实事求是的讲,我教约会学时间太长了,谁的约会水平怎么样我一眼就能看出来。

但是看了A兄和这些女孩的聊天记录,我不得不承认他没乱吹,应该是真的泡到了。

我从此非常佩服他,经常跟他讨论网聊、网约的事儿,真学到不少东西。

一个很偶然的机会,我看到他的一个妹子,那是他在三里屯和一个女孩吃饭,被我碰上了。他很热情的招呼我,“来一块儿吃”,还介绍那个妹子说,“这就是茵茵”,我当时惊得下巴都掉下来了,但还

是忍住了没表现出来,和那妹子打了个招呼。

为啥呢?因为这个茵茵我听A兄说过好多回了,是他最满意的一个妹子。

他也给我看过茵茵的照片——光看照片,那简直就是个绝世美女啊!
然而真人……
我只能说……

为了让兄弟们理解我的意思,我特地从网上找了几张类似的对比照片(注意这些照片都不是茵茵,是网上找的,就是为让你知道那么个意思)
我原以为她是这样的:
640.jpg
其实她真人是这样的:
1.jpg

哭了吗?
下面这几张图也可以作为类比……

2.jpg
茵茵的真人,连个普通妹子都比不上!!

我有点崩溃,不明白他这样一个“大神”,为什么要和茵茵这样的“照骗”在一起。

当然,我个人对“照骗”没有任何意见,但是……A兄,我白羡慕了你这么长时间。

我困惑了,他一个“把妹达人”,为什么会这样?然后,联想起前段时间发生的一件事情,我大概就明白了。

我们一个共同的朋友B,给A介绍了一个女孩,这女生人长的美,工作和家里条件都好,总之就是一个优字。

我心想,A兄好歹泡妞这么长时间,拿下这女孩,应该不在话下。

结果当天女孩来了我们一起去吃饭,我感觉A兄有点不在状态,说话不着调,有时候故作姿态,有时候又过于热情,总之怪怪的。

我们给他俩创造机会,找借口撤了。

第二天,我还等他好消息呢,就听说那女生吐槽他,说他情商低。

不好意思——情商低?

A兄对女人一套一套的,怎么会情商低?

一见着A兄,我赶紧问他怎么回事,A兄说,那女的太矫情了,不想和她发展。他说的蛮不在乎的样子,但是我看得出来,A兄其实很沮丧。

那么条件好的女生,可不多见,他怎么会不在乎?我虽不知道他们俩约会具体怎么回事,但以我多年经验,我知道,问题出在A兄身上,他只是好面子,或者受伤害了,所以才说人女孩矫情……

我又想起A兄其他几件事,发现他确实在现实中对高分美女没办法,其实他并非不认识高质量女生,也不是约不出来,而是从来都搞不定。

A兄的例子,其实蛮普遍的,许多所谓“把妹达人”,只是在某个方面有专长,有的擅长网聊,有的擅长搭讪,有的擅长夜店……确实很厉害……

这些“把妹达人”,由于有这些技能,他们身边从不缺少妹子,但问题是,他们的身边的妹子,也就那么回事……

他们搞不定适合交往的、真正高质量的妹子。

这是为啥?从A兄的例子,我慢慢明白过来。

这是因为,他们这些“把妹达人”,所擅长的无非是些花活儿。

他们没有真正的硬功夫!

硬功夫是什么?
——
约会!

真正的有点水平的女生,可能被他们简单一些花活儿就忽悠住了吗?搭个讪就迷上了他?夜店里就能搞定?网上聊几句就神魂颠倒?

怎么可能!你们太小瞧女人了。

女人对男人考察是极为深刻的。见面、约会,是必须的。没有长时间的见面接触、也就是约会,有水平的女人根本不会对男人做任何判断。

约会,就好像面对面、真刀真枪的硬拼,这才是硬功夫。

我们介绍给A兄和那个女孩认识,必须得见面约会吧?只要约会效果好,直接就拿下了。

可惜,他就是约会搞砸了。

唉,可惜了这些个“把妹达人”。

约会,尤其对于现实中的妹子,一定不能用约X的方式!那是两个操作套路!所以我带学员的时候,凡是属于速约套路的,我都会再三叮咛学员——你一定要注意别乱用,现实中的妹子要扎扎实实

约会,不能乱来!

这里可以说说我自己的经历。

我当初的情况,跟A兄又不一样了。

我的情况是,时不时会遇上一个互有好感的女生,初步接触,明显感觉她对我也有那么点意思。

然后呢?然后就没有然后了。

比如有一次,我一次工作培训的机会,遇到一个女孩,这女孩是我一个同学的同事,培训碰上了,自然就认识了。

这女孩身高178,长相打扮都优,正好是我喜欢的类型。

长相大概是这种类型的:

3.webp.jpg
你们猜后来怎么样了?

我们交换了个名片,

然后——

连联系都没联系。

没有类似经历的人很难理解为什么

明明有好感,为什么不联系?

联系一下又能怎样,有戏就继续,没戏就放弃呗,反正没什么损失。

是的,后来我也一直自责,怎么就不去联系人家呢?说不定她就在等着我去联系呢?

我甚至觉得自己很不男人,太怂。

真的,为此我很长时间缓不过来。

其实当时我们聊的不错(我也不是说她喜欢我,只是聊的不错,不是完全没有机会),也留了联系方式,为什么不继续联系一下她,把她约出来。

哪怕只是试一试呢?

后来,又发生了很多次类似的情况,有的是同事,有的是朋友聚会认识的女生,都是见面时候感觉不错,后来我都不去联系人家。大家见我老没女朋友,都觉得我是冷淡,每次我也都觉得自己不够爷们。

后来我开始学习、教授恋爱学,不断琢磨、探索,才慢慢明白过来。

之所以不去联系、不去约,原因有很多,例如不够自信就是其中一个原因。

但是有一个极为重要的原因,甚至可以说是决定性的因素:我不会约会!

是的,事情说穿了,就是这么简单

我经验太少,懂得太少,不知道约会怎么安排、约会的时候该干什么、该聊什么。

因为不会约会,所以想想和女生出来一起度过3、4个小时,压力就会巨大。

因为压力太大,所以都不敢去约,不敢去联系……

假如我对约会这个事很熟、很懂,那我巴不得约她出来,就会赶紧联系她,因为只要把她约出来了,我就有办法、有把握搞定她了!

事情就是这样简单。

到此,我明白自己不是胆怯,也不是不够爷们,这只是人之常情——人对自己不熟悉、不懂的事情,都是犯怵的。

现在我已经原谅当初的自己了。

只是偶尔想起从前,会觉得那时候自己太惨了。

遇见心仪的女生,连约都没约,就这样没了……

我觉得这是最糟糕的——

比约了约不出来、或者约出来了但是效果差,还要糟

时间一天天过去了,转眼就一年,可是感情方面一点进展都没有,连约会都没有,就算有看得上的女孩,又有什么用?

这是最糟的,这个糟透了。

当然,再后续的学习当中,我也开始约了——我经过了一个漫长的摸索的过程,不过最终,由于我对约会格外重视,约会反而成了我的最强项。

这时候,我发现事情完全不一样了。

我的生活中越来越多的有女人存在了,女朋友也很自然的就有了,我都没费什么力气。

试想,假如一个女人和我度过一个下午非常愉快,那么她会介意下周再和我度过这样一个下午吗?

假如她和我这样度过了三个周末,要她成为我的女朋友,还是什么难事吗

所以关键在于这个约会的质量。

约会质量越高,后续越容易。

到了现在,甚至,我觉得后续都不重要了。

因为我开始慢慢享受约会这件事本身了。

和一个不错的女孩子一起过一个下午,这本身不就是很享受的一个事情吗?

管它后来会怎样呢!

至少和她在一起的这段时光,我很愉快。这是现在我理解的高质量约会——这样的约会,本身就是在恋爱啊!

跟我约会过的妹子,朋友圈里面随便找了几张(照片需要打码……),只是给大家参考一下,约会能够达到的效果——这些妹子真人可都跟照片一样哦,我亲身检验过的!
5.webp.jpg



56.webp.jpg
试想,男女两人在确定关系之前,要做的事情是什么?——约会。

两人在确定关系之后,要做的事情是什么?——约会。

就算是异地恋,两人也都一两个月见一次,否则怎么维持下去?

这让我得到一个结论:

谈恋爱=约会

当然,谈恋爱还有很多其他的因素,更严格的说,应该是:

谈恋爱的80%内容是约会

有些兄弟认为,我虽然一开始约会平淡了点,表现一般了点,但以后我们交往的时候,她慢慢就发现我的好了。

错!就算是女孩还会给你机会,你的表现还是一样的,因为你根本不会约会,根本不懂约会,恋爱了也一样,你的行为方式不会改变。

约会是什么样的,你在她心目中的形象就是什么样的,约会是什么样的,恋爱就是什么样的。


我觉得那些不会约会的把妹达人,他们和女人的关系,质量其实很低,大都是些露水姻缘,女生也一般。

这样就算女人再多,有什么用呢?

由此,再加上我的个人经历,我更加重视约会这个事情。在带学员的时候,我总是不厌其烦的讲述约会这个事情。

大多数人会把约会当成一个自然而然的事,也就是说,他们根本不知道,约会什么地方是重要的,根本不知道女孩子是如何在约会的过程中评价一个男人的。

他们大概以为,只要两个人一块吃个饭、看个电影,该发展的关系就发展出来了。(包括我自己以前也是这么想的)。

他们不知道的是,约会应该是一件男人全程指导、留意每一个细节、有意识完成的一项挑战性的工作。

甚至可以说,约会就像是一个通关游戏的关卡。

还是很关键的一关的关卡。

这一关结束的时候,你是否通关,决定了你和这个女孩儿能否继续。

只是这种通关是隐性的——女孩不会当场宣布说:“今晚约会糟透了,我们不要再见面了。”也不会说:“今晚约会好棒,么么哒。”

如果你通关失败,实际上女孩会在后续的过程中很委婉的表达不想和你出来的意思。例如对你后续的邀约反复找各种借口不出来。当她开始找借口的时候,一开始你很难判断她到底是真的不方便出

来,还是不想出来。

正因为无法从约会结束时得到直接的反馈,大多数人都会忽视一次约会的重要性。以至于根本不知道约会要注意哪些地方。

举一个简单例子,当你到达约会地点,与女孩刚见面的时候,第一句话应该怎么说?

如果你到了地方,女孩发微信过来说堵在路上,或者有事拖住了还没出门,应该怎么处理?

约定要去的地方(例如某家饭馆),结果过去一看关门了,或者看电影买不到票,怎么办?

吃饭的时候两人应该怎么坐?结账的时候应该怎么处理?

这些看似不起眼的细节,实则深刻的影响了一场约会的走向。

而这样的细节,在一场约会里面实在太多了。


当然,这些细节,要做好也不难,只要知道该怎么做。

例如,刚一见面的时候,应该简单夸赞一下女孩的穿着打扮或者发型,“你今天这条裙子颜色很适合你呀”,“发型不错”之类的。

原因:女孩出门约会通常都要好好打扮一番,没一两个小时化妆穿衣服不会出门,她们也毁担心自己形象男方是不是认可。你见面先说她的穿着打扮,说明你认可她的努力,可以迅速消解你和她之间

的陌生感,立刻就有融洽感了。

就这么简单一句话,可是如果你不知道该说什么,那麻烦了,两个人见面始终觉得不好意思,东扯一句西扯一句,好长时间也不能进入状态。

再比如,两个人坐下吃饭的时候,尽量要坐的近,如果桌子很宽,那尽量别对着坐,要并排坐,或者坐在相邻的两个桌边。

原因是,两人不熟的情况下,坐太远会导致谈话动能下降,也就是越聊越聊不动,那这个约会肯定好不了。

这些细节只要知道应对方法,就能够处理。然而,有些问题就不是那么容易掌握的了。

在我长期教学的过程中,我发现在约会这件事,男人普遍有两个弱点,都不是一两句话能够解决的:

1、约会时没话说,不知道该说什么

也不是一句话说不出来,可是约会3、4个小时,除了看吃饭看电影的时间以外,其他时间基本都在聊天,这么长时间不知道该聊什么

2、不知道约会该达成什么目标

大多数人约会就是吃个饭、聊聊天就完了,压根儿不知道每次约会都该有一个阶段性的目标,或者目标安排的根本不合理,推进太猛把女孩给吓着了。

这两件事情,是约会的核心。

对于约会学的课程来说,首要的就是要解决这两个问题。

所以我在协助坏男孩优化约会课程的时候,重点就在于这两个问题。

在我看来,这两个问题的解决,应该这样入手:
1、安排好约会流程

流程,是约会的总体框架,一次约会时间3~5个小时,安排好各个时间段大体应该干什么,心里就有底了,在此基础上,做好约会就容易了。

2、为各个阶段准备好大量话题、惯例

尽管自然的聊天是最好的,也是可以做到的,还是要提前准备好话题和惯例,尤其是你是新手,或者你对某个约会特别重视。为不同的场景挑选出适当的话题和惯例,这是约会的基本功。

尤其是升级的问题,兄弟们普遍在升级的时候有焦虑(想想让你准备去亲一个女孩,你是不成很忐忑),惯例是非常必要的。

我们此次出具的新课程《约会黄金法则》,着力解决的就是这两个问题。我们分析了8种类型的约会的流程,同时给出了大量相应的话题、惯例,让你永久解除约会不知道该说什么、不知道该干什么的忧虑。

当然,在原有《约会课程》的基础上,我们的新课程涵盖了所有约会的细节问题。

当你解决了约会中这最重要的两个问题,同时又能注意到各个细节,可以说,你已经解决了90%的约会问题。

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坏男孩

海客


坏男孩微信

大点的 2016-12-9 15:33 沙发 回复 举报
给力,很受益。学习一个
漫漫陶醉 2017-1-11 20:40 地板 回复 举报
谈恋爱80%的内容是约会!
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